Make your own free website on Tripod.com

TESA031

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MUJO I HASO

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cita Mujo Imenik i kaze
"Joj, vide dobre knjige, samo, ima previse likova!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pao Mujo sa 7 sprata i razbije se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:"Mujo?! Sta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?"
Nemam pojma i ja sam tek stig`o!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
"Jesmo,bolan.".
"Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt!"
"Ali nema jogurta!"
"Djevrek i jogurt!"
"Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
   mu ga o glavu!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
"Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
"Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Haso, i krene da ga trazi.
Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.
"Ba, Mujo sta bi??!!"
"Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista.
Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
"I...? Sta bi?"
"Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otisao Haso prvi put u pozoriste,
pa ga pita Mujo:
"Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku:
"Posto?"
"100 franaka" - kaze ona.
"Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
"A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
"A koliko ti to bijes?"
"Dok mi ne vratis pare!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
"Zdravo Haso, sta to citas?"
"To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
"Sta ti je sad pa to?"
"Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
"Imam."
"To znaci da volis zivotinje."
"Volim."
"Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
"Pa volim."
"A ako volis ljude, onda volis i zene."
"Naravno."
"A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
"Zdravo Mujo, sta to citas?"
"To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
"I o cemu se tu radi?"
"Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
"Nemam."
"Mars pederu jedan!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šeta se Mujo Sarajevom '93.
Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji broji bunt dolara, te ga pita:
Mujo: Jel bolan Haso , odakle ti tolika lova?
Haso: Prodao sam umproforcima lignje.
Mujo: A otkud ti bolan , lignje?
Haso: a šta umproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dogovaraju se emancipirke na godišnjoj skupštini te kao zaključak poluče kako to više tako nemere i da njihovi muzevi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima. Normalno nakon nekog vremena su se našle i razmjenile iskustva: Kaže Jane: Ja sam svom Jacku rekla da to ne moze više tako da on sa svojim pririjateljima ide na bowling a ja moram sve spremati po kući.. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treći dan je opeglao veš i sada je O.K. Kaže Inge: Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto ne može i da ja svaki dan kuham a on se zabavlja. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treći dan je napravio ručak i sada je O.K. Kaže Fata: Ja sam svom Muji rekla da ne može on samo sa svojim jaranima po čaršiji landrati i piti da i meni u kući treba pomoći. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, a treći dan mi se malo otvorilo lijevo oko.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima.
Najzad rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je je*ao ja slucajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti.
Sutra ce Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo je**o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozi ti se Mujo bascarsijom Kavasakijem.
Prolazi on pored birtije, stalno turira, mase gostima, te pita:
"Ima li ko ovakvi Kavassaki?".
Svi sute i Mujo stisne po gasu.
Dodje opet Mujo s druge strane.
Motor stenje, gume se puse, a on opet:
"Ima li ko ovakvi Kavassaki?"
Opet svi gosti sute, misle Mujo poludio.
Dodje Mujo treci put, razdere se i ponovi pitanje:
"Ima li ko ovakvi Kavassaki?"
Jednom  dopiz... te rece:
"Imam ja".
A Mujo ce na to:
"STO NE RECE; GDJE SE OVO CUDO GASI?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se poceli skidati i maziti kad ce ona njemu:
• Znaš, ja sam prostitutka i ovo ce te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoci i rece:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura! 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Haso bolan zašto piješ toliko?"
"Pokušavam da utopim problme u alkoholu, ali prokleta đubrad znaju plivati!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo:
- "Ja sam obišao svijet za 30 minuta."
Kaže Suljo:
- "Znam, znam vidio sam te."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

meni