Crnogorci

Zida se visegradska cuprija.
Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos:
"Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba",
milostiv je veliki vladika.
Kad, culi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama:
"No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko",
kaze narod,
"culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem,
ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
"Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona:
"Pise. Kaze da je indijancima."
"A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona:
"Kaze da najduze stoji Madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim:
ja sam Lajos Vinetu."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako je Crnogorac postao lenj?
Bosanac mu je rekao :sedi burazeru da ti objasnim nesto.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka. Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!". Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!". Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje: "Je*o t' otac!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Na sudu)
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dva Crnogorca pored reke. Kad videse devojku kako se davi. Prvi Crnogorac rece: vidi jado djevojka se da vi a mi stojim. Drugi Crnogorac odgovori: upravu si, ajde da sednemo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leze dva djetica pod drvetom u 'ladu. Prodje neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan: a mogli bi se mi mac u 'ladovinu? Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi: E sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je on pri kraju povika: Mili moj, nemoj u mene! A Crnogorac ce: Ne, no cu u sebe!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospodja. Poslije nekog vremena gospodja se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaze: Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite jos jednom. Poslije nekog vremena ona gospodja ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi dzentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeca da se vise nece ponoviti. Prodje neko duze vrijeme, nista se ne desava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa ce, posto ga je strpljenje izdalo: Ja idem do bifea gospodo. Ako ova zenetina opet pr'ne, recite da sam ja.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sreli se dva Kineza i pricaju:
Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
A koliko ih ima?
Oko 10.000 vojske.
A u kom su hotelu odseli?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca:
Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
Znam. A koliko ih ima?
Millijardu i dvjesta miliona.
Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
Kad ti ono nocas dodje?
A nedje oko deset sati
E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Crnogorac i sjedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
"Alo Miko znas onaj poso?
E pa zavrsi sam ga .
Ma cuj platit oticicemo da popijemo ka ljudi"
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon.
"Alo Lazo znas onaj poso?
E pa zavrsio sam ga.
Ma cuj platit oticicemo da popijemo nesto ka ljudi"
I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni:
" Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!!! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati.
Crnogorac joj pomirljivo rece.
" NE BOJ SE BONA DRZIM GA
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara.
Lekar: Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac: Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Spilberg se digne i veli Crnogorcu: "Cujes, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Crnogorac njemu veli: "Pa nijesam ti ja kaskader"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa - niko!